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七月 静止不前
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写给她:静止

这么多年来,我一直非常相信你甚至甚过我自己,不是我对自己没有信心,是因为我把信心都给了你,让我最后再相信你一次,相信你无论如何都要比我幸福,比我快乐。

因为,这样我会心安。

因为,这样我在告别的时候不会寂寞。

因为,我只是想你能好好的,而不是我自己。

写给你:七月

七月,我最喜欢的月份。

七月,汗水与泪水的交汇。

七月,绝望与崩溃的边缘。

八年前,我们风华正茂,准备迎接我们自以为人生最大的考验——高考。

八年前,法国世界杯鏖战正酣,不是球迷我无心的买了件蓝白相间竖条的队服。但是只是觉得很是好看,又不吸汗沾身,比较适合我这样的大“汗”人士。

没成想,这件偶然买的队服陪着我经历了两次相当惨痛的高考,陪着我经过了此后的七八年的时光。

故事本来和这件后来我才知晓的阿根廷队服无关,但是,在我的爱人,我一直以来深爱的人跟告诉我她马上就要结婚之后,我把我的选择寄托在一场似乎毫无关联的阿根廷与德国的足球结果上:坚持或放弃。

我不是球迷,甚至连个伪球迷都不是,我分不清出“单刀”或者“越位”的区别,我几乎不认识场上飞跑奔腾的任何人,甚至我根本不知道场上那个穿着鲜艳衣服动不动就亮牌、吹哨、指手画脚的人是干什么的,但是我仍是寄托希望于曾经穿着蓝白相间球衣的阿根廷队,当我听说大名鼎鼎的马拉多纳也在看台上和我一个心思后更是坚定自己的信念。

上半场进行的同时,我还在和她进行着拉锯式的谈判。都说悲剧的积累都是经历漫长的过程的,我实在不能想象,现在面对我那个出奇冷静、孤傲、绝情的人是我一直爱过这么多年的人。我知道,时间不是决定一切的因素,可是没想到,她居然跟我说她爱上了别人、而且马上就要结婚了。

这一起是个阴谋吗?她孤单,她寂寞,她需要我的时候,我扔下了所有的朋友,放弃了自己刚有起色的事业,来到她所在的城市,让一切从新开始。

我不断的在那个三流的城市之间适应我的落差,我不断的降低自己的要求,我甚至努力做我以前根本看不上的工作。

到后来,我工作终于有些起色,也是因为工作的需要,我在那个城市最寒冷的十二月,几乎天天加班到十二点的十二月,我没有时间去陪她,我更需要的各方面的积累,自己工作业绩和能力的提升,因为我爱她,想给她一个好的未来。

终于进球了,我心里萌生出小小的希望。

次年春节回来,我再三考虑,还是决定暂时离开那里,我必须为我的爱负责,不说让她受委屈,我想我最起码也要给她提供一个至少不比现在条件低的基础,我不希望自己的许诺只是空中楼阁。时间不多了,所以我只能寻找所谓的快车道。

她欣欣然的而又出奇冷静的支持我的想法,我们也约定了一年的时间,因为我们也要对彼此负责,不能耽误对方太多。

在我迅速的辞职、收拾东西的同时发生了太多的事情,人缘还算不错的我凭空增加几个更好可以留下来的机会,但是,看到她眼中那种莫名的期望,我虽然不舍,但是还是走的异常坚定。

听到同屋朋友那放肆的欢叫声我就知道是德国战车把比分扳平了。

离开的那天没有人送,我一个人拖着沉沉的皮箱告别了那座整天阴沉沉的城市,我打的出租车经过她家的楼下的时候我还是忍不住抬头看了看那幢我几乎没上去过的建筑。

清晨的城市,慵懒的城市没有几个人早起,收音机在放着BEYOND三子的《海阔天空》,“今天我寒夜里看雪飘过,怀著冷却了的心窝飘远方”,泪水在我眼眶中打转,我努力不使她掉落下来。

城市很小,到火车站的时候歌曲还没唱完,我把费力把皮箱从后备箱拿出来的时候顺便接过司机找给我的零钱,“原谅我这一生不羁放纵爱自由,也会怕有一天会跌倒……”

原谅我,我面朝她家的方向,“原谅我”,终于泣不成声。

三十分钟的加时赛开始,我仿佛知道结果的,端坐在电视机前,在他们的疯狂呐喊中努力平静自己的心情。

后来的事情其实和开始一样平淡。我处理了自己的所有的事情,来到传说中遍地是黄金的天堂,很幸运,找了一份还算不错的工作,一直在不断的努力。

我们还是不断的吵架、和好。我开始给她讲述一个新的城市的故事,因为我过来是为了打基础的,我更想她过来之前,可以更好的适应这个城市而没有陌生感。

甚至,我听说了她和她那个所谓的朋友散伙的消息,她不愿意提起,我也不多问。其实,我们之间的反复太多次了,我相信她甚至超越了我自己。

在她终于主动给我打电话,请求我忘记她给我带来的伤害,说她自己不懂事请求我的原谅的时候,我只是轻轻的说,我从来没有怪过你,我希望你多些自由、多些机会,无论如何,你要相信,我会一直在的就好了。

加时赛无果而终,阿根廷被拖进了残酷的点球大战。

我却在她答应我今年要过来看我的喜悦下,在给自己各式各样的设想,我拼命的熟悉这个城市:从新天地到石窟门、从外滩到徐家汇,甚至她一直提及的鲁迅公园和我们一直想去的乌镇。

想在想想,我甚至都不知道到是哪一天,她开始跟我说“我马上就要结婚了”,我更根本无从知道是哪一句话揭开了这一个爆炸的消息,而且居然,结婚的对象就是那个几天前,她曾经跟我说的对她如何如何的不好但是可以和她门当户对的。

她还狠狠的警告我说不要挑拨他们的关系,居然,是我在挑拨!

阿根廷的点球接连被德国人扑出,根本不懂得游戏规则的我傻愣在在我看来是全世界的欢乐中。当时球场上还起了争执,据说德国人还给马拉多纳拉了张抱歉的横幅,我想我认识这位昔日的英雄,但是很遗憾,我没能从狂热或者失望的人群中发现这位像我一样心情的老人。

那本来能形成蓝色海洋的阿根廷球迷方阵也如我的心情一样,凝固了。

随即,我发了一条短信给她“他们输了,我也输了。恭喜。”

我不知道我是否就这样就此认输。

按照她的说法,她将于下月完婚,成为“别人的人”了。

她说我们之间不在有任何关系。

但是,仅仅就是三四天之前,她还打电话跟我说,她想我了,暑假要来看我等等诸如此类。

我承认,我在我和她之间最大的劣势就在于她了解我远远胜过我了解她,我从来不试图去探试别人的内心,我更希望的是大家坦诚相见。而且,她从来都认为,无论她做什么,给我再大的伤害和麻烦,我都不会去计较,只需她轻轻的跟我撒撒小娇我就全部都释怀了,没错,她太了解我了。

那么我呢,该怎么办?

我承认自己原来本来属于滥情的人,但是和她在一起我完全改变了自己,她给我的感觉,应该就是所谓的一生一世了吧,我想好好的跟她在一起,最好是一辈子。如果没有这个幸运,我希望是能多一天,是一天。因为多这一天,我会增加许多快乐。

我们之间没有太多的海誓山盟,我们都曾经为了彼此力排众议、牺牲过很多他人看来无法想象的东西,我不希望我们最后连个朋友的做不成。

我们在一起三年多的时间,从一开始她家里就不同意我们在一起,可能是我家庭的原因,也是因为我目前还达不到让她家里放心的经济基础,所以我一直在努力,只是没想到我执着努力成功了却换来这个结果,

我不知道自己是否真正了解她,但是,她在我眼中,始终是个需要照顾的大孩子,所以她这么成熟、冷静的跟我表述了“我马上要结婚了”的消息,我第一反应是无法相信,其实我更担心她遇到什么事情,或者她正在用一种极端的方式来反抗什么。但愿事实不是如此。

其实我明白爱一个人就要给她自由,如果她是风筝我宁愿是蓝天或者可以接纳她的草地,但是,关键是她是风筝吗,这是她的真心话,她现在真的很幸福吗?我不想她受任何委屈。

按照她的说法,她在七月内就要结婚了,我只有三十天的时间,争取或者放弃,脑子乱乱的。我自认为自己从来都是,知道自己该做什么怎样做的人,但我只是执着的追逐却往往丢失了方向,四处都是路却又仿佛无路可走。

最后,还是谢谢各位翻看我的这个似乎和《阿根廷别为我哭泣》没有半点关系的文字,阿根廷输了这场,四年之后还可以卷土重来,继续续写南美的足球传奇。但是我没有,我最多只有三十天的时间来争取和挽救自己的爱情,如果我还选择挽救的话。

希望我可能的成功,都是大家的功劳,要是我失败了,仅仅是我自己的事情。

我曾经一直天真的以为我们之间的故事可以写成一本爱情传奇,但是没想到要以这样的方式、在这样的场合和大家见面。我的本意是不想因此伤害任何人,希望无论结果如何,彼此都可以一路走好。

后记:一年后,听PENNY的《淡水河边》,里面有婚礼的场景:有东西在拼命炸开,惊心动魄。

——“如果我们之间,只有一个人能幸福。”

——“我希望 那个人…会是你。”

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